bluebelle

Merci tout d'abord à toi, Mimioc, ainsi qu'à léa,, et une petite nouvelle, dont je n'ai pas retenu le nom.Merci aussi à Bio, Anorchidea.
Pensées pour Lina, et Petite Lily(que je ne connais pas)
Désolée pr mon absence, y compris sur vos blogs perso!

Pour l'hospitalisation, je suis sr liste d'attente, je dois savoir si ma mutuelle prend en charge certaines modalités...et je peux vous dire que cette clinique est tres onéreuse....
Avec mea soeur , on essaie en vain de trouver une structure le plus adapté possible à mon "cas".
C'est long, , ça me perturbe, je suis encore plus perdue!
Ce mois ci je vais mettre les bouchées doubles,, c' a dire reprendre les rennes.
je fixerai mes objectifs tres procheinement.
mon alimentation, reste la meme, toujours trop de pain, + 1 jour de jeun....minable!
En allant à la pharmacie, remarque du gérant, "vous avez un peu grossit non ?"
moi: "plutot oui!"...connard , fils de put*, de quoi je me mele, !!!!!!!
ben oui je le sais ke j'ai grave grossi, , putain il me le balance en pleine gueule devant tt le monde!!!
C'est pourquoi j'ai peur de sortir de chez moi....je pense que je foutrai plus les pieds ds cette pharmacie qui se trouve à 10 secondes de chez moi....
ça m'a encore + flingié le moral, j'ai juste eu envie de me jeter du haut de la gare, m'écrabouiller la gueule, détruire le corps a jamais,le crever.
je crois que j'ai cesser de vomir, parce que ça me ruinait physiquement, ça me fatiguait, paradoxalement , ça me soulageait moralement, cependant, pr mon cas , + je vomissais, + j'avais envie de criser.
Mon ami ne veut plus que je vomisse...et puis la dépression fait que, on a meme plus le courage de se faire gerber....
je bouffe des pillules "calor*light par 4, j'avale autant de lax que je peux..plus d'autres placebo aaux plantes , sans compter les tisanes drainantes ect...
Mais je sais ke le seul moyen pour maigrir, c'est d'arreter de bouffer autant, et de se bouger physiquement.
Arreter de bouffer...autant...arreter de bouffer...
J'ai mai et juin pr maigrir...de 15kg...
possible?
je vous embrase toutes tres fort!

Mon repas est une grosse bnv, chaque jour, et chaque jour qui passe, je prends encore et encore du poids... JE suis fatiguée, de ce rythme , je suis détruite  par ses couches de graisses qui s'accumulent sans gene sur mes fesses , fatiguée de cet isolement social, fatiguée de gacher ma thune en victuailles nauséabondes, pl1 le cul de ne pouvoir me saper,,me laver, parce que ce corps me fait honte.
PArce que j'ai sombré ds la boulimie sans vomissement, j'ai pris énormémént de poids, parce que j'ai pris tout ce poids, je suis en effet devenue un loque dépressive, tantot amorphe, tantot hystérique... pourtant je veux y croire , je veux croire que je pourrai mettre une fin( à défaut d'etre définitive, j'emploierai le terme " TREVE" )
Pour cela , il faut radicalement changer mes habitudes alimentaires, et si je veux guérir c'est 1 changement à vie.

comment supporter un corps mutilé et engraissé par tant de semaines passées à engouffrer, un corps et un esprit maltraités par une sauvegarie mesquine, et déroutante.
Cette maladie ou ces maladies m'ont conduit à 1 isolement total, une vie d'handicapée, sans l'etre,un vide absolu gouverne mes journées, la destruction occupe chaque recoins de mon existance, il y a des traces, et des cicatrices, mais je ne veux, et je ne peux pas croire en cette fatalité..Je ne veux pas croire que tout est perdu et irréversible, et que cela ne fera qu'augmenter au fil du temps.
En empruntant ce chemin chaotique je mets fin à mes jours, en empruntant ce chemin gluant et malsain ds 3ans je prendrais 30kilos suplémentaires,un taux de choléstérol qui explosera, une vie qui en sera encore moins,et si exigue, que je ne pourrai meme plus trouver un espace d'oxygene.C'est un suicide sulfureux prémédité, le suicide de ma vie,suicide de celle que j'aurai pu etre si je  m'etais donné la peine  de lutter un peu.Et je ne veux pas en arriver là. Je veux croire que la vie, me réserve autre chose, qque chose de meilleur, je veux y croire.
Je ne veux pas ecrire des poemes , ni souiligner l'importance rhétorique de certains ecrits. j'ecris simplement.

ça me tue, comment se donner les moyens de..j'ai peur, tres peur... qu'est  ce qui m'empeche deme relever? la complaisance? l'habitude? la peur?l'aspect dépressif??
Et puis on m'a dit que j'atais faible...quelqu'un m'a dit que je n'etais rien.....et que cette merde me convenait.
un vice, une dépendance une alliénation...un cauchemar chronique qui prend de l'ampleur...Pendant qques instants, j'ai cru ke je pouvais tout modifier,pdt quelques heures je me suis accrochée a ma lueur d'espoir, et puis elle s'est évanouie ne laissantpas meme une etincelle.
quand reviendra t'elle??

Pas de titre pr cet article.J'ai besoin d'aide, mais surtout de motivation,la chienne est là, je me force pr la sortir......C'est le bordel ici, c'est le bordel ds ma tete, je n'ai visiblement pas assez de courage pr me bouger le cul..C'est bientot le mois d'avril, faudrait peut etre que j'agisse...oui il faudrait , je dois, devrais...je me complais ds ma merde,la douche m'est impossible..comment puis je encore me permettre de respirer?je ne suis meme plus dépréssive , mais fainéante?!
Comment puis je encore esperer quelque chose?? hein??
Comment j'en suis arrivée là, une fois de +? les souvenirs d'horreur du passé, ne m'ont pas traumatisés??je répète la mise en echec.....les memes erreurs....
Pas de déclic , résignation morbide, fourchette en travers de la gorge ,je pleure, je regarde la meurtrière ,je regarde celle qui ne ressemble a rien , celle qui est devenue pourriture de l'intérieur,vautrée ds sa crasse , échouée telle une vulgaire putasse, au comble de son vice, elle risque une overdose mortelle.

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Je n'aijamais éprouvé un vide aussi intense, plus d'idées, plus d'action.Et demain???,